"- Dis lui qu’elle a les yeux qui sentent le cul.
- He says you have beautifull eyes.
- Thanks, you too.
- Alors ?
- Elle a dit toi aussi."

Lâche, couard, dégonflé, trouillard. Les adjectifs ne manquent pas pour qualifier les personnes appartenant à ce groupes. Tous ont quelque chose à cacher, que ce soit par honte, par crainte, ou même pour leur image, la réputation qu'ils essayent de conserver par tous les moyens. Il peut s'agir des cadavres planqués dans le placard depuis l'enfance, des arnaqueurs de bas étages aux grands bandits se vautrant dans le luxe, sans oublier ces personnes n'osant avouer leurs préférences sexuelles. Le monde est rempli de secrets, et ces personnes les supportent au quotidien.

"- T’es toujours avec ta copine ?
- Ah non, c’est plus ma copine...
- De toute façon, elle se faisait culbuter par tout le monde !
- ... Mais c’est ma femme."

Le bonheur semble avoir frappé à leur porte. Rares sont les personnes pouvant affirmer qu'elles sont totalement heureuses, mais la plupart d'entre elles se trouveraient dans ce groupe. En couple, fiancés, ou même marié, depuis quelques mois ou plusieurs années, ils ont tous trouvé l'âme sœur. Vivant généralement dans les banlieue calme de Little Rock, ils mènent des vies tranquilles, jonglent entre leur vie sociale, familiale et professionnelle. Mais le bonheur n'est parfois qu'une façade. Passez les portes de la jolie maison de votre voisin et vous pourrez trouver une femme adultère, un mari ne trouvant plus le moindre emploi, un jeune couple aux disputes violentes. Oui, rares sont les personnes honnêtes quant à leur bonheur.

"- Il est interdit de fumer ici mademoiselle.
- Vous allez faire quoi ? M’inculper pour fumage ?"

Certains ne connaissent pas de limites, et vivent leur vie sans réellement penser au lendemain. Le mot banlieue, famille, calme sont blasphèmes. En hyper drive, les Basic Instinct semblent être la définition même de cette nouvelle génération de citadins actifs de jour comme de nuit, laissant leurs dossiers sur le bureau pour trouver de quoi trouver compagnie le temps d'une nuit. On rêverait de vivre comme eux, d'avoir cette aisance dans chaque chose, d'être aussi efficace dans leur vie professionnelle et sociale. Mais tout le monde le sait, ce genre de vie est éphémère. Des papillons tournant autour d'une ampoule prête à griller leurs ailes.

"- Est-ce-que quelqu’un a déjà lu un vrai livre sur les vampires ?
- Un vrai livre, vous voulez dire comme Science et Vie Junior ?"

Tout le monde a déjà croisé une de ces personnes dans sa vie : les geeks, les no life, les asociaux. Vrais ours cachés dans leur grotte au quatrième étage de votre immeuble, génies de l'informatique qui ne vous parlera que de programmes en langage C+ et autres théories sur ses séries de science fiction préférées, on les craint autant qu'on peut les aimer. Souvent rencontrés au collège et lycée, on les a gardé dans un coin de répertoire, au cas où un pépin scientifique nous tombe dessus. Certes, ils ne sont pas tous comme ça, les niveaux variant du geek légèrement atteint, au geek presque mort sur son siège de bureau.

" Hein ? Alors que le fléau de notre société, et tout le monde s’accorde à le dire, est la violence, ils vont te foutre des briques rouges ! Mais le rouge c’est aussi la couleur du vin mon vieux, et vin, qui dit vin dit pots-de-vin! Parce que tout ça c’est magouilles et compagnie, c’est politico euh... Je-ne-sais-pas-trop-quoi mais tu vois ça c’est des histoires de fric. Et ça, ça me désole hein... Attention tu... Tu vas n’importe où avec ta caméra."

Grands rebelles, langues de vipères, ou juste extrêmement chiants, ces personnes ont constamment un coup de gueule à pousser, des revendications à exposer quitte à ennuyer son prochain. Ce sont des empêcheurs de tourner en rond, montant au créneau dès qu'une injustice se déclare, dès qu'on vient troubler leur petite bulle. Contre les couples, ils se revendiquent comme étant libres et préfèrent souvent les coups d'un soir. Contre les étiquettes, n'osaient même pas les cataloguer dans telle ou telle branche. Ces personnes peuvent également être placées en deux groupes distincts et radicalement opposés : les caniches aboyant sans mordre, et les molosses aux dents acérées.