Des fois quand je sors des cours, mais seulement des fois, quand j'en ai le temps, des fois, je me demande comment aurait été ma vie si j'avais eu les moyens, si l'argent ne me manquait pas pour avoir un loyer, manger ou sortir avec les autres. Comment c'est de se lever le matin sans cette peur qu'à tout moment mon portable ne vibre. Comment c'est de se trouver devant un miroir sans avoir ce sentiment de dégoût face à son propre reflet. Comment c'est de ne pas avoir sans cesse ce désir de se laver, cette impression d'être sale, souillée, cette envie de s'arracher la peau dans l'espoir que tout ça parte, que comme le serpent, un nouveau départ s'offre à nous. Comment c'est de ne pas devoir mentir à ses amis quant à ses occupations extra-scolaires. Comment c'est d'oser lui avouer que non, si tu ne vas pas à sa fête ce n'est pas parce que tu te sens mal ce soir mais parce que un homme de la quarantaine te paye pour dîner avec lui et que peut être, plus tard dans la soirée, tu iras prendre le dessert dans son lit. Comment c'est d'avoir une vie normale. Comment c'est de s'assumer. Comment c'est d'être bien dans sa peau. Comment c'est de sortir et coucher avec quelqu'un non pas pour l'argent, mais simplement parce qu'on s'aime. Comment c'est de ne pas être moi. Des fois, j'aimerai tout arrêter, mais je me dis que ce serait trop bête de baisser les bras alors que peut être, demain, tout ira mieux.

« C'est fou comme tu ressembles à ma fille. Oh, ça ne te dérange pas que je te parle de ma famille? Tu sais, c'est un peu nouveau pour moi tout ça... » Je rougis et trace un sourire sur mon visage. Je ne sais pas comment réagir face à tout ça, il me compare à sa fille, sa fille. C'est étrange non? Et très déplacé même. Est-ce qu'il pense aussi à elle quand il couche avec moi? Et surtout, est-ce qu'il m'a choisit moi parce que je ressemble à sa fille? Je me sens mal à l'aise, est ce-que je suis une sorte de solution à ses désirs d'inceste? Il me dégoûte. Il contribue à mon mal-être et il ne le sait même pas. (uc).