Son absence. Sa putain d'absence me rendait dingue et pourtant c'était moi qui avait pris la porte, qui lui avait craché à la figure que tout était fini. C'était peut-être pire que la drogue sur un point de vue psychologique. Les questions existentielles s'intensifiaient à chaque fois. Elles mâchaient lentement la logique éteinte. Lorsque je comprenais le désastre, l'effroyable apocalypse de nos ombres, j'avais l'insatiable envie de me buter. De simplement disparaître. Le temps me faisait du mal, tout comme la continuité de ces autres que je n'ai jamais véritablement apprécié. Je vivais dans le mensonge, dans l'illusion d'une vie parfaite. J'étais jeune, j'avais l'argent, j'avais les amis et la notoriété mais qu'est-ce que j'en avais à foutre au final. Une mélodie qui sonne faux, uniquement présente pour étouffer les cris de la déraison. J'ai arrêté de compter les envies de destruction. Les envies de meurtre aussi. Auparavant, j'aurais pu me soulager en le mordant avec ma haine, en laissant des cicatrices sur son âme déjà abîmée par le passé. J'aurais pu lui dire les mots les plus ignobles, le laisser crever en le regardant me supplier. Pour finalement, l'embrasser encore et encore jusqu'à l'extinction même de nos souffles car au fond, derrière ma colère venimeuse, il y avait le plus grand amour qu'il soit. L'amour par définition. Celui qui vous tue lorsque l'être aimé n'est pas dans les parages. J'avais l'impression de me retrouver dans une situation déjà connue : La désintoxication.

J'avais dans ma tête, les mêmes supplications inavouées. Les mêmes envies de suicide amères qui me paralysaient lorsque j'étais tout seul. La même haine et la même violence lorsque je n'avais pas ma dose. Ma dose, c'était lui et la dose, je l'avais fuit. S'occuper l'esprit, arrêter de planter mes rétines dans nos souvenirs en poussières. Arrêter de rejouer les scènes de nos passions. Arrêter tout court, de lui donner de l'importance. De le faire exister dans ma mémoire. Les chemins étaient flous, les sentiments en bordel. Les nuits s'enchaînaient, tout comme les corps. On se servait et on partait, c'était si simple et si sale à la fois que ça me donnait l'envie incandescente de vomir l'intérieur. De vomir les larmes qui ne sont jamais sorties mais qui n'attendent que ça. Fermer les yeux, c'est la chose que j'arrive à faire. Faire semblant que tout va bien, que l'image parfaite que je renvoie n'est pas un mensonge. J'ai eu envie de la brûler cette image, tant de fois. Parce qu'elle était fausse et que la plupart des gens s'extasiaient dessus. Qu'est-ce qu'ils feraient s'ils voyaient l'autre face ?

L'explication de mes divergences. L'explication de ma présence dans cette boîte. M'occuper l'esprit, faire comme si rien ne s'était jamais passé. Faire comme si je ne l'avais jamais rencontré, cet être aux rythmes irréels. Celui qui m'avait fait trembler. J'ai croisé des gens, bu quelques verres. J'ai laissé la fausseté des rires s'échapper d'entre mes lèvres, j'ai répondu « je vais très bien et toi ? » alors que la vérité n'était qu'un silence défigurant. J'ai repris un verre puis je me suis laissé emporter par la foule, par des soit disant amis qui vous lâchent dès que vous n'êtes plus dans la course mais en attendant, vous devez agir comme s'ils étaient vos meilleurs amis. Sinon, vous n'avez plus aucune valeur. Puis j'avais la sensation d'être observé, un pressentiment. Ce genre de chose sur lesquelles on ne pose pas de mot. J'ai cherché un regard, puis j'ai fini par m'accrocher à des iris bleutées. C'était un homme, plutôt pas mal. Mais il a détourné le regard aussitôt et moi j'en ai fait de même en reprenant des conversations qui ne m'intéressaient même pas. Au bout d'un certain moment, on m'a emmené à une table où plusieurs personnes habituées s'étaient groupés. Il y avait des femmes au visage enfouis sous une couche de maquillage impressionnante, deux ou trois blondes peroxydées. Et des mecs qui n'étaient présents que pour épater la galerie. J'écoutais les exclamations sans vraiment les comprendre. Tout résonnait comme un écho, un son indistinct qui ne m'intéressait pas. J'ai sorti une cigarette, que j'ai allumé, tout en observant tout ce beau monde s'esclaffer.

Un des gars avait ramené un ami à lui et quand je l'ai regardé, j'ai trouvé l'homme de tout à l'heure. Alors que son ami était en train de le décrire, du moins très vaguement, la même sensation était revenue. Le même regard. Je n'ai fait que le soutenir en fumant ma cigarette jusqu'à ce qu'il se présente enfin. « Harvey Sullivan. » Harvey Sullivan. Le regard azur avait enfin un nom. Je faisais tomber mes cendres dans l'un des cendriers en laissant une nouvelle bouffée de nicotine s'emparer de mes poumons. Puis je lui ai souris légèrement, un rictus qui n'en été pas vraiment un. Une apparence qui s'ajoutait à la liste déjà très grande. « Enchanté, je m'appelle Desya. » La vraie vérité, c'est que je n'avais aucune idée de qui était ces gens, eux par contre ils savaient mon nom par je ne sais quel miracle mais j'avais fini par m'habituer. Parler à des inconnus, les oublier ensuite. C'était devenu un automatisme. Les gens étaient éphémères et je n'avais pas vraiment envie qu'ils restent dans ma tête. Le timing n'était pas bon. Je connaissais les conséquences. J'attrapais mon paquet de clopes, pour le lui tendre ensuite. Il n'avait pas vraiment l'air de les connaître non plus, ces gens. On était donc pareils sur ce point là. « T'en veux une ? »

Un remerciement et puis, plus rien. Mon regard restait pourtant fixé sur lui, comme pour analyser, fouiller et découvrir des choses que lui-même ne comprendrait pas. Une vieille habitude pour combler le vide, pour actionner les neurones en pleine léthargie. J'ai simplement gardé le silence, puisque parler n'avait jamais été mon fort. D'avantage lorsqu'il s'agissait d'inconnus. Harvey avait toutes les caractéristiques de l'inconnu. Jusqu'ici, ce n'était que ma politesse maladroite qui s'était exprimée, tout le reste était en suspend. Peut-être un peu trop haut. Contrairement à ce que les gens pouvaient penser, je n'étais pas ce genre de mec avec des amis à la pelle. Des visages flous, parfois les esquisses d'un corps qui finissent par être oubliées le lendemain. Tout ça est éphémère et moi aussi alors je ne vois pas la réelle utilité d'aller plus loin que les apparences et pourtant, en observant le monde, en concentrant mon attention sur Harvey, j'agissais en contradiction. Les bruits alentours s'échouaient dans ma tête comme des murmures atrophiés. Des répercussions inutiles qui feraient certainement naître une migraine plus tard.

Je terminais ma cigarette, l'écrasant dans l'un des nombreux cendriers qui trônaient sur la table. Puis j'ai simplement continué à marcher dans ce vide inconsciemment. Dans ce vide où l'ombre du passé n'était pas, où il ne restait plus que des flashs intercalaires de ce que j'étais auparavant. Je cherchais quelque chose à laquelle penser, je cherchais quelque chose mais le quelque chose se résumait au rien. La fatigue s'était emparée de l'esprit et le corps n'était qu'un outil de mensonges. Le faire paraître englobait mon mode de vie. C'était plus simple, de mentir. De faire croire par un faux sourire, par un faux regard que le monde m'offrait tout ce dont j'ai pu rêver. Il y avait beaucoup d'inutile, et l'inutile me froissait de plus en plus. « Ton visage me dit vaguement quelque chose, on s'est pas déjà croisé quelque part ? » La voix d'Harvey m'avait coupé du néant et le flux de pensées s'était arrêté aussitôt. Je l'ai regardé à nouveau quelques instants avant de répondre à sa question, qui sortait un peu de la norme, je dois dire. Mais c'était plutôt une bonne chose. « Hm.. Non, je ne pense pas. Enfin si c'est le cas, je ne m'en rappelle plus. Désolé. » C'était sur le ton de l'amusement mais enfin de compte, ça aurait très bien pu être possible. Et ce n'était pas réellement une fierté.

Et je n'aurais pas cracher sur le fait d'avoir passé du temps avec Harvey lors d'une soirée peut-être un peu trop arrosée pour que je puisses me souvenir de son visage. C'était peut-être ça le plus pathétique dans l'histoire. Les corps et les actes physiques me faisaient croire à une vengeance qui n'avait pas lieu d'être. Les saignements ne s'arrêtaient pas à l'intérieur, j'avais toujours ces images déchirantes en moi. Le nombre d'hommes et de femmes que je pouvais voir en une journée était assez important, trop important pour que la certitude de l'avoir rencontré s'affirme. « J'ai du mal à me souvenir des gens, surtout lorsqu'ils sont que de passage et puis ça ne fait pas longtemps que je suis en ville. Tu connais bien le coin, toi ? »